Ох уже эти детки: откуда берутся задиры и что с этим делать

Мы много читаем о том, что делать, когда обижают нашего ребенка. Обсуждаем эту проблему с детьми, рассказываем им, как вести себя с агрессивными сверстниками. Но когда мы узнаем, что наш любимый малыш — тот самый агрессор, который доводит других до слез едкими комментариями или добивается своего при помощи кулаков, теряемся и не знаем, как поступить. Почему ребенок становится задирой и что нужно делать родителям маленького забияки, рассказывает Карина Рихтере, профессиональный психолог, эксперт по детско-родительским отношениям и Вальдорфской педагогике, мама пятерых детей-погодок.

Кто такие задиры?

Конфликты между детьми случаются постоянно: не поделили игрушку, не смогли решить, кто первым будет качаться на качелях, не заметили другого и врезались в него. Даже у лучших друзей случаются неудачные дни, когда у них не получается договориться, и вот они уже выясняют отношения при помощи кулаков. Почему так происходит

Дело в том, что дети, особенно маленькие, еще не умеют управлять своими эмоциями и часто не знают, как решить конфликт словами, поэтому предпочитают ударить, обозвать или ущипнуть настоящего или мнимого обидчика.. Говорит ли это о том, что ребенок — задира? Нет. Если это не постоянная история и ребенок сознательно не идет на конфликт, скорее всего, это возрастные особенности. Вспыльчивость и агрессивность пройдут, когда дозреет кора головного мозга, которая отвечает за контроль и умение договариваться.

Как же понять, что ваш ребенок — агрессор? Есть несколько отличительных черт:

• У него либо нет, либо совсем мало друзей. Если друзья все-таки есть, то они младше по возрасту и находятся в подчиненном положении.

• Он очень вспыльчивый и агрессивно реагирует даже на минимальное нарушение его личного пространства.

• Другие дети избегают его и не принимают его в совместные игры.

• Он часто ведет себя вызывающе и как будто специально провоцирует других на конфликт и агрессию.

• Ему постоянно требуется помощь взрослых для решения конфликтных ситуаций.

• В общении такой ребенок часто использует угрозы, запугивания и манипуляции.

• Он часто обижается, причем специально использует самые обидные слова и старается задеть других за живое.

• Если в семье есть другие дети, особенно младшие, они постоянно жалуются на брата или сестру.

• Он мучает животных, дразнит их и провоцирует на агрессию.

Сам по себе ни один из этих признаков не говорит, что ребенок — задира. Какие-то из них (например, необходимость вмешательства взрослых или отсутствие друзей) может говорить о застенчивости ребенка. Другие (например, использование манипуляций в общении) о том, что ваш сын или дочь не умеют выстраивать здоровые отношения. В поведении задиры присутствует не менее 5 признаков из списка.

Некоторые родители считают, что лучше быть агрессором, чем жертвой. Они думают, что таким образом ребенок может постоять за себя и защититься от нападений других детей. Но такой подход не совсем верен. Во-первых, всегда найдется кто-то сильнее. Во-вторых, задиры сами страдают от своего поведения. Они попадают в ловушку: с ними никто не хочет дружить, потому что они обижают других, из-за чего они вынуждены добиваться дружбы при помощи силы. В-третьих, из маленького забияки вырастает трудный подросток, а потом и несчастный взрослый. Такие люди не уживаются даже в самом прекрасном коллективе, всегда находят повод для хамства и агрессии, часто живут в одиночестве, сами становятся абьюзерами или попадают в нездоровые отношения. Они часто страдают от алкоголизма и наркотических зависимостей.

Задирами рождаются или становятся?

Так в чем же причина такого поведения? Виновата генетика? Социальная среда? Компьютерные игры или мультики? Есть ли какие закономерности и предпосылки к тому, что ребенок станет задирой? Однозначно есть. На то, будет ли ваш ребенок агрессивным или нет, на самом деле влияют все эти факторы. Ключевые из них:

1. Физиологические и анатомические особенности. Действительно, некоторые дети более агрессивны, чем их сверстники. Это связано с работой мозга и гормональной системы. Исследования показывают, что у агрессивных людей есть некоторые отклонения в работе лобной и височной долей мозга, а также менее выражены нейронные связи, отвечающие за эмпатию. Влияют на агрессивность и гормоны: чем больше тестере она продуцирует организм, тем агрессивнее будет поведение человека. Кроме того, негативное поведение вызывают и некоторые психические отклонения, нервные расстройства и другие заболевания. Например, агрессивным человека может сделать опухоль некоторых отделов мозга, задержка психического развития, шизофрения (или схожие с ней заболевания), расстройства аутического спектра и другие.

2. Ошибки в воспитании. Здесь против ребенка играет сразу несколько факторов. Во-первых, авторитарный стиль воспитания. При таком подходе в семье не учитываются потребности ребенка и его мнение. Оба или один из родителей настаивают на своем, аргументируя это тем, что ребенок еще слишком маленький и ничего не понимает. Его интересы и потребность в свободе жестко подавляются. В семье не приняты поощрения, а для выработки «правильного» поведения используются наказания, иногда физические. Ребенок в такой семье быстро перенимает правило «кто сильнее, тот и прав», и переносит его на отношения со сверстниками. Кроме того, в таких семьях часто есть запреты и на проявление эмоций, особенно негативных. Как только ребенок «уходит» из-под гнета родителей, он тут же начинает выплескивать накопленный негатив на окружающих.

Во-вторых, на повышенную агрессивность влияет и безразличие родителей. Оно бывает как в благополучных, так и в неблагополучных семьях. В первом случае время на ребенка выделяется по остаточному принципу. Его достижения не ценятся, а он сам в лучшем случае играет роль домашнего любимца. Да, хороший, забавный, но времени на него нет. Такие родители заводят ребенка случайно или для статуса (у всех друзей уже есть, и нам тоже нужно). В случае неблагополучных семей (например, родители пьют или принимают наркотики) на детей просто нет времени. Никому не интересно, что с ребенком, ел ли он, ходил ли в школу и как себя ведет. В зоне риска находятся также многодетные и неполные семьи. Дело тут не в заброшенности, а в том, что родителям не хватает ресурса. Они либо вынуждены делить внимание между несколькими детьми (в многодетных семьях), либо заняты обеспечением себя и ребенка (неполные семьи). В этом случае через агрессивное поведение ребенок стремится привлечь к себе внимание и стать заметным. Да, на меня кричат и злятся, но это лучше, чем равнодушие.

В-третьих, на агрессивное поведение влияет и детоцентризм. Он часто встречается в семьях с одним ребенком, особенно если родители в возрасте, беременность долго не наступала или было много выкидышей. В таких семьях жизнь всех ее членов направлена на то, чтобы удовлетворять потребности ребенка и выполнять все его прихоти и капризы. Ребенок не знает ограничений и считает, что весь мир крутится вокруг него. Когда кто-то не хочет выполнять его требования, возникает агрессия.

Как исправить ситуацию?

Когда родители узнает, что его ребенок — задира, они проходит через все стадии принятия.

Первая реакция — отрицание. Мы говорим, что наш ребенок не может обижать других, наверное, это другие дети как-то провоцируют агрессию с его стороны.

Второй шаг — гнев. Мы злимся, что кто-то сомневается в нас и нашем родительском мастерстве, и считаем, что у нас самый обычный ребенок и это другие дети должны изменить свое поведение. Мы переводим ребенка в другой детский сад или школу, где проблема повторяется.

Третья ступень — торг. Мы признаем, что у ребенка есть некоторые особенности, но не готовы что-то менять. Считаем, что можем договориться или подкупить детей и педагогов.

Четвертый этап — депрессия. Мы понимаем, что проблема не в окружающих, а в нас и особенностях нашего ребенка. И логично горюем, что вместо идеальной картинки из глянцевого журнала получили проблему.

Пятая стадия — принятие. Мы понимаем, что нужно что-то делать и готовы менять себя и свое поведение.

Очень важно пройти все пять стадий, не застряв ни на одной из них. В противном случае мы не сможем решить проблему, а только усугубим ее, особенно если застрять на стадии гнева и агрессивно отстаивать права своего ребенка. Только приняв ситуацию, мы сможем ее исправить. И вот что нужно делать:

1. Найти причину. Стратегии поведения зависят от причины, по которой ребенок проявляет агрессию. Если это особенности психики, нужна помощь специалиста и медикаментозная поддержка. Если мы слишком давим на ребенка или не обращаем на него внимания, то меняться нужно нам, а не ребенку.

2. Обсудить последствия. Поговорите с ребенком и объяснить ему, последствия такого поведения. Не говорите, что он расстраивает вас. Обсуждайте только его. Если бы сына или дочь волновали чувства других, они бы не обижали их. Строить разговор нужно, основываясь на возрасте ребенка.

3. Исправить себя. Если причина агрессии лежит в вашем поведении, поменяйте стратегию. Дайте ребенку больше свободы, если причина в вашей авторитарности. Включайтесь в его жизнь и находите время на совместные дела и разговоры по душам. Введите ограничения и выстраивайте свои границы в отношениях с ребенком.

4. Искать решение вместе. Обсудите с ребенком причины, по котором он проявляет агрессию, и вместе поищите пути выхода из нее. Придумайте, как он может выражать эмоции безопасным для других способом.

5. Учить понимать и выражать эмоции. Дети действительно часто не понимают причин своего поведения. В этом случае поможет активное слушание: вы проговариваете ребенку все, что он чувствует и почему так происходит. Покажите, как он может с ними справляться и почему подавлять их — не лучшая стратегия. Лучше — подышать, побегать или покричать в пустоту.

6. Развивать эмпатию и сострадание. Этому может помочь волонтерская деятельность. Например, вы вместе с ребенком можете помогать в приюте для животных или в обучении детей, оказавшихся в трудной жизненной ситуации. Можно помогать бабушке, выполнять работу по дому.

В борьбе с агрессией очень важно действовать мягко и ненавязчиво. Давление и наказания вызовут протест и обратную реакцию. Ведь если мы запрещаем злиться или драться, но не даем альтернативы, ребенок научится скрывать от нас проблемы. Тогда исправить их не будет никакого шанса.