Популярные журналы для детей:"Классный журнал"
"ПониМашка"
Анекдоты "Классный журнал" 2009

Анекдоты "Классный журнал" 2009

Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина!!!


Вовочка:
– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
– Помню! А что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня!


Мужчина жалуется приятелю:
– У меня собака совсем глупая! Я ей говорю: иди газеты принеси, а она идёт на кухню борщ варить!


Чукча говорит русскому:
– Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
– Два.
– Ух ты! Шаман!!!


Учительница Вовочке:
– Выйди из класса!
– За что?
– За дверь!
– Почему?
– По полу!


Звонок в пожарную часть:
– Это пожарная?
– Да, а что случилось?
– Приезжайте скорее и потушите спичку, а то она сейчас мне пальчики обожжёт!


Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и говорит:
– Вот такой я была в молодости…

– Дети, скажите, откуда появились пятна на Солнце?
– Это не на Солнце, это дежурные окна плохо помыли.

Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?

– Я интересуюсь старыми легендами, – говорит турист местному жителю. – Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
– Да, есть такая история. Однажды двое путников взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
– А что с ними случилось?
– Они спустились с другой стороны.


– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

– Чебурашка, на себя посмотри!


Щука спрашивает другую щуку:
– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывём к автобазе!


Учитель:
– Дети, надеюсь, я не увижу сегодня, что вы списываете контрольную друг у друга!
– Мы тоже на это надеемся.


У гадалки:

– Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть...


На уроке:

– Вовочка, почему ты меня не слушаешь?

– Марьванна, я вас слушаю!

– Да?! Тогда повтори мои последние слова!

– Вовочка, почему ты меня не слушаешь...


Сидят мама моль и маленький сынок молёнок в шкафу – шубу едят.
Молёнок спрашивает:
– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, и мне все так аплодировали!


Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
− Дёрните за большое кольцо, и парашют раскроется.
− А если не раскроется?
− Тогда дёрните за маленькое кольцо, раскроется запасной парашют.
− А вдруг и он не раскроется?
− Тогда приходите в магазин, и мы вернём вам деньги...

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
− Кофе? Чай?
Клиент:
− Пожалуй, кофе.
Официант:
− А вот и не угадали − чай!

– Почему мне так холодно, Герда?
– Потому что ты злой, Кай.
– Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!

– Собака у меня такая умная, каждое утро приносит газеты!
– Подумаешь, многие псы так делают.
– Да, но я не выписываю газет!

Дачники хвастаются друг другу:
– Вот у меня какое огромное яблоко выросло! Положил его на табуретку – табуретка сломалась!
– Это что. Я своё яблоко положил на стол – и стол развалился!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
– И что – сломалась телега?
– Нет, но из яблока вылез червяк и съел лошадь!

Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.

– Тётя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
‏– Вкусно?
– Очень.
– Интересно, почему тогда собака и кошка её всё время выплёвывали?!

Сидят три крокодила:
– Говорят, когда-то мы плавали в реках…
– Да. И были зелёными…
– Хватит болтать! Полетели за нектаром!

Муж на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
– Ты бы хоть газетку подстелил.
– Да ничего, я и так достану.

Один охотник другому:
– Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
‫– Очень просто. Берёшь за уши, ставишь на землю и внимательно смотришь: если побежал – значит заяц, а если побежала – зайчиха.

– Когда Вы заметили, что у Вас угнали машину?
– Вчера вечером. Вышел из дома, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – а машины нет!

Загадка: Не стучит, не рычит, не царапает пол?

Ответ: Сломанная машинка для стука, рычания и царапанья пола.


– Милиция? Звонят из больницы. У нас убежал ненормальный больной.
– Какой он из себя?
– Лысый и лохматый.
– Как же такое может быть?
– Я же сказала, что он ненормальный!


Доктор заходит в палату к дистрофикам:
– Здорово, орлы!
– Мы не орлы.
– А чего летаете?
– Да медсестра вентилятор забыла выключить.

На улице плачет маленький мальчик.
– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает прохожий.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!
– А как же зовут вас обоих?
– Одинаково!

Марья Ивановна:

– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?

– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?


– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы!
– Как это? Икра есть, а рыбы нет?


– Официант! У меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе её обязательно поймает!


– Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
– А про свинку можно?
– Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были тигр, слон и кролик...
– А свинка?
– А потом они заболели свинкой!


Мальчик Петя был низкого роста. Чтобы стать выше, он висел на турнике каждый день по три часа. Выше Петя не стал, зато уже через год мог почесать коленки, не нагибаясь.

 


– Ты столько ешь! Не боишься потолстеть?
– Так я же каждый день качаюсь!
– В тренажёрном зале?
– Нет, дома. В кресле-качалке!


– Ты какой рукой чай размешиваешь?

– Правой!

– А нормальные люди делают это ложкой!



– Вовочка! Канарейка куда-то исчезла!

– Странно! Пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.


Звонок в милицию:

– Помогите! В комнату ворвалась кошка!

– А кто звонит?

– Попугай!


Штирлиц пошёл в лес за грибами. Он прошёл немного вперёд – грибов не было, вернулся назад – грибов по-прежнему не было.
– Видно, не сезон… – подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Поделиться: