Как сформировать дружеские отношения между детьми с большой разницей в возрасте

Как сформировать дружеские отношения между детьми с большой разницей в возрасте

Старшие дети обычно ждут появления в семье младших. Кажется, что в этом непростом мире они будут защищать и поддерживать друг друга, но не всегда их отношения складываются в крепкий родственный очаг. Порой эти дети так и не достигают гармоничных отношений между собой. О том, с чем предстоит столкнуться родителям детей с разницей в возрасте и как наладить их контакт, рассказывает специалист по социальной работе семейного центра «Косино-Ухтомский» Елена Атрашенко.

Как сформировать дружеские отношения между детьми с большой разницей в возрасте

«Аргументы за и против большой разницы в возрасте детей носят субъективный характер. Все зависит от стиля воспитания, а также индивидуальных особенностей старшего ребенка, от его готовности к тому, что в семье будет или уже случилось прибавление, умения самих родителей конструктивно подходить к решению всех проблем, которые однозначно будут возникать», – считает специалист.

Чаще всего проблемы во взаимоотношениях связаны с ревностью, соперничеством, детскими ссорами, выяснением, кто главный. В подобных ситуациях нужно не пытаться перевоспитать брата или сестру, а учиться принимать его таким, какой он есть. При общении с близкими людьми могут возникать сложные и болезненные моменты. И только от родителей зависит, будут они избегать проблемных ситуаций или провоцировать их, идя на новые конфликты.

Я ревную!

Тяжелее всего обычно первенцу: он всегда был и есть для родителей и старшим, и главным, ему трудно принять, почему младшему брату или сестре уделяют больше внимания. Отсюда срывы и проявления возрастных особенностей у старших детей, которые могут в этот период быть явно выраженными и усугубляться. Например, агрессивное отношение к младшему брату или сестре, нежелание посещать школу, вредные привычки, уход из дома.

Но не всегда ситуация обостряется настолько и носит негативный характер. Лишь в отдельных случаях, когда родители продолжают уделять больше внимания одному из детей, отношения перерастают в конфликт.

«Кстати, порой тяжелые споры за наследство имеют не столько материальную, сколько психологическую подоплеку. По сути, это та же попытка выяснить: кого родители больше любили, и кто в большей степени заслуживает материальных доказательств этой любви», – отмечает специалист.

Задача родителей: не допустить или обратить ревность в заботу и взаимную поддержку. Например, попросить старшего ребенка пойти на прогулку с младшим ребенком, почитать ему любимую сказку или вместе организовать совместную творческую деятельность.

Ты мой соперник!

В семье, где воспитываются дети разного возраста, могут быть своего рода периоды конкуренции и соперничества. Это проявляется во всех сферах – друзья, достижения в увлечениях, успеваемость в учебе. Даже покупка вещей – «а у меня таких не было», «вы мне такое не покупали» – становится причиной конфликта. Повзрослевших детей родители также продолжают сравнивать. Это накладывает отпечаток на важные составляющие всей жизни детей – образование, успешность в работе, удачный брак, наличие собственных детей.

Задача родителей: не увлекаться сравнительными характеристиками, подчеркивать достижения и успехи обоих детей. Конечно, все хорошо в меру, не нужно перехваливать, важно обращать внимание на необходимость этого у ребенка, а не руководствоваться собственным настроением и тем более поучать одного ребенка за счет другого.

Детские ссоры

Дети часто ссорятся, выясняют отношения между собой с применением силы. Иногда дети с разницей в возрасте 10 и более лет меняются ролями, а именно: старший принимает позицию жертвы и слабого, а младший руководствуется вседозволенностью и может выказывать недовольство и агрессию с преимущественной позиции. Вырастая, старшие дети часто забывают о своих агрессивных действиях: для них эти конфликты не были серьезным переживанием. А вот обиженные младшие помнят очень хорошо. И не могут простить эти обиды даже во взрослом возрасте.

Задача родителей: дать возможность детям всегда чувствовать поддержку и в любом конфликте постараться не усугубить ситуацию, а способствовать их примирению. Как это можно сделать? Создать тихую спокойную обстановку для беседы, не повышать голос, не занимать чью-либо сторону, дать возможность высказаться обоим и быть услышанными другой стороной, подробно разъяснить детям последствия конфликтной ситуации.

Кто главный?

Позиционирование детьми себя в семье четко распределено: старший ребенок считает себя главным – поучает и воспитывает, младший может противостоять и сопротивляться, но все равно многому учится у старшего и часто обращается к нему за помощью. Но во взрослом возрасте подобного распределения уже не происходит. И об этом надо всегда помнить родителям.

Младший ребенок стремится к тому, чтобы к нему относились как к взрослому, а старшему порой сложно отказаться от привычной модели поведения.

Задача родителей: гармонично выстроить отношения между ролевыми позициями детей. Младшему ребенку необходимо давать возможность побыть «главным» и ответственным за старшего. Например, когда старший приболел или устал, младший может поухаживать и позаботиться о нем. Это на самом деле работает, сближает и укрепляет отношения.

«Старший ребенок – подросток из-за физиологических возрастных особенностей стремится к уединению и защите своего личного пространства, болезненно реагирует на вторжение и нарушение этих границ. Младший, подросший до любопытства и озорства малыш, пытается вторгнуться в это пространство, в результате что-то сломалось или разбилось… И на этой почве случаются конфликты, ссоры», – рассказывает Елена.

Важно переключать внимание младшего, постараться не настраивать детей друг против друга и терпеливо объяснять каждому про уважение и лояльность. Тогда старший ребенок оценит все прелести общения с малышом, не угрожающим его границам.

Но при этом не разделяйте и не отдаляйте детей друг от друга, демонстрируя преимущества одного перед другим, найдите точки взаимного соприкосновения. Обязательно давая детям самостоятельно выстраивать отношения, не отдавайте предпочтения младшему, ругая старшего и требуя от него постоянных уступок и понимания.

Если у вас сложности во взаимоотношениях с ребенком и вы зашли в тупик в решении проблемной ситуации, в столичных семейных центрах вам помогут найти ответы на самые трудные вопросы.


Поделиться: